*** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? ***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам
тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну,
жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за
соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к
спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обо*рался, перепеленай его! *** Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра. - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
***
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…' Муж лениво приоткрывая один глаз: : — А ПОСОСЯКА скоро придёт?
***
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде
отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я
просто не в силах выносить этот запах. - Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей? *** Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
|